sranda vtipy básničky...
Vedeli ste že cs môže byť choroba ? nie ? tak tu sú prvé príznaky Opoušťíš byt výhradně přes větrací šachtu.
Nevkročíš do bytu dřív než tam hodíš flashbang.
Při každém kliknutí, které pozřeš se schováš, protože by to mohl být sniper.
Ten, kdo se zdržuje na veřejných záchodcích déle jak jednu minutu je označený jako kemper - "LAMA".
Zemřeš asi 20 krát za den.
Všude hovoříš jen o zbraních.
Když ráno opoušťíš dům, výjdeš se slovy go go go.
Vždy, když potkáš svojeho šéfa ti vyklouzne "Enemy Spotted".
Když pospícháš běžíš s nožem v ruce.
Když odhodíš nedopalek od cigarety, automaticky zařveš "Fire in the Hole!".
Když čekáš na autobus, stojíš za, pod nebo nad zastávkou.
Když jdeš do práce s helmou a neprůstřelnou vestou.
Když u červeného kříže kladeš bomby.
Když po každém napsaném odstavci vyměníš bombičku v péru.
Když jdeš za roh, zakřičíš "Storm the Front!".
Skočíš z 5ti metrový výšky, protože by ti dlouho trvalo přejít a myslíš, že zbytek dne přežiješ i s 40% zdravím.
Jakmile chceš vyvětrat, rozstřelíš okno a divíš se, když střepy zůstávají ležet na zemi.
Když ti ráno začne zvónit budík, zoufale hledáš Defusion Pack.
1. Nebudeš mít jiného boha mimo mě - clan leadera.
2. Nezneužiješ jména klanu svého, jinak tě stihne trest.
3. Dbej na den odpočinku. Šest dní budeš trénovat, sedmý den pujdeš pít.
4. Cti clan leadera svého.
5. Nezabiješ jiného člena klanu.
6. Nesesmilníš s jiným klanem.
7. Nepokradeš.
8. Nevydáš proti bližnímu svému cheatu zlého.
9. Nebudeš dychtit po ženě bližního svého - musíš hrát.
10. Nebudeš dychtit po ničem, co patří tvému bližnímu - i pro tebe má soupeř kulku.
A teraz tie básničkyPři výbuchu Černobylu
ztratil Ivan mužnou sílu.
Po výměně kostní dřeně
šukal Ivan pětkrát denně.
Tak se těšte krasavice
až nám prásknou Bohunice!
Co štědrý den přichystá,
děda mráz je sadista.
Místo dárků v košíčku,
nese dětskou hlavičku.
Ze stromečku visí střeva,
z lustru zase noha levá.
Tatínkovi z břicha vidle trčí,
maminka se v koutku krčí.
Dojde však i na ni,
mrazík jí motorovkou hlavu krájí.
Děda proklouznout se snaží,
mrazík ho však chytne na zápraží.
Usekne mu nohu rýčem,
dobije ho francouzským klíčem.
Mrazík má teď dlouhou chvíli,
kolemjdoucí z okna střílí,
Kulku chytil skoro každý,
někdo bude mrzák navždy.
Mrazík vyšel na ulici,
v podpaží má brokovnici.
Ke střelbě má dobrý důvod,
spatřil velký dětí průvod.
Čí jsou ruce, čí jsou záda,
děti nikdo neposkládá.
Zbytek kropí kulometem,
volaje: "Krásné svátky dětem!".
Někdo se však ješte plazí,
mrazík po něm granát hází.
Velký výbuch, vyšleh plamen,
s dětmi je v tu ránu ÁMEN.
Kolemjdoucí trpí strašná muka,
v břichu vězí cizí ruka.
Mrazík v těle chvíli šátrá,
pak najisto vytrh játra.
A teď, se šíleným výrazem,
vylévá benzín na zem,
na plácek před školkou,
kde si hrají malé děti.
Děti vidí mrazíka,
každý za ním utíká.
Běží jen za dědou mrázem,
a ten pouští sirku na zem.
Děti hoří jako listí,
mrazík zatím zbraně čistí.
Tady svou práci dokonal,
a teď může jít o dům dál!!!
Rusalka:
Rusalka je bledá,
něco se mi zvedá.
Žaludek to není,
je to přirození.
Šoustal bych jak lev,
až by tekla krev.
Stačila by kapka,
byl by ze mě taťka.
Na pitevně
Pacient je ticho,
doktor na něm pracuje,
už mu párá břicho,
řeže, krájí, porcuje.
Přehmat
Na vlasy si koupila
zase barvu jinou,
rychle hlavu polila,
jenže ouha... kyselinou.
Nehádám se s manželkou,
však mi za to nestojí,
podříz jsem ji žiletkou,
zahrádku mi pohnojí.
Dvojí smrt
Skočil z mostu bez lana,
život už ho nezajímal,
spadl přímo na pána,
co tam jen tak dřímal.
Šikovný chovatel
Každý dneska něco chová,
někdo hady, někdo mloky,
já mám taky něco doma,
já si chovám streptokoky.
Chovám si je k radosti,
dost času mě zaberou,
ohryzají na kosti
lidi, co mě naserou.
Mafiánská
Kdo to v lese tolik klepe ?
Že by hnízdo hloubil datel ?
To mafián díru kope,
zase umřel podnikatel.
Nechtěl asi platit dluhy,
výplatné či nálezné,
proto tady leží tuhý,
sotva kdo jej nalezne.
Proč ?
Proč si děti hrají venku,
proč si hrají na mrtvoly ?
Protože mám novou pušku,
děti mě už omrzely.
Ze školní jídelny
Kuchařky se usmívají
nad svou plnou mísou,
tu omáčku jako vždy
posílily chcíplou krysou.
Dáreček
Své tetě jsem k vánocům
kopil dravé rybičky,
právě je šla nakrmit,
z tety už jsou kostičky.
Závěť
"Běžte pryč !"
Odháněl tu havěť,
Byli to dobrmani,
ještě že měl závěť.
Mrtvolka
U cesty tráva,
v trávě hodně hmyzu,
zdechla tu kráva,
plná je slizu.
Nedbalý
Jedovatý roztok
míchal jsem nedbale,
polil jsem si rozkrok,
poškozen jsem trvale.
Žíznivý
Při chemickém pokusu
napít jsem se chtěl,
přehmátl jsem lahvičku,
napil jsem se HáCéel.
Pes
Sedí hafan před řeznictvím,
slintá tam už hodinu,
on nemá hlad, nebojte se,
jenom dostal vzteklinu.
Zvědavé dítko
Zkouší malá Anetka,
co dokáže žiletka...
Už ji těžko sevře v hrsti,
ufikla si všechny prsti.
Maminčina rada
Nesmíš třískat holou pěstí
dědečka a babičku,
oni mají tvrdé kosti,
rozbil by sis ručičku.
Pro zvídavé rodiče
Dejte svému andělíčku
sáček z plastu přes hlavičku.
Pak můžete snadno zkusit,
jak dlouho se bude dusit.
Odměna
U přehradní nádržky
dal mi někdo do držky.
V podezření chovám Vénu,
co mu chodím klátit ženu.
Nejlepší přítel
Stěžuje si bezdomovec
"To mám ale pech,
včera jsem chtěl sežrat čokla
a byl plnej blech"
Povídá mu kolega
"Mazej pro něj zpátky !
Ze psa bude pečínka,
z blešek karbanátky"
Neposlucha
K té kádi se nepřibližuj,
jsou tam rybky dravé !
Než jsem to však stihl říct,
už tam kostra plave.
Rarita
Miloval jsem na bělidle
Novákovic Katku,
Novák do mě vrazil vidle,
teď mám pět děr v zadku.
U Vysoké pece
U Vysoké Pece stojí malé WC
sedím na něm, vzdychám,
Heroin si píchám.
Vtipy
Je to zelené, slizké a když na to šlápnem, tak ta ropucha má smůlu.
Jak poznáš mravence od piana??? Dáš oba ke stromu a kdo na něj první vyleze je veverka...
Potkají se dvě želvy a ta první se ptá: "Kde máš krunýř?" a ta druhá odpoví: "Ále...... utekla jsem z domova!"
Jde pouští mravenec se slonem. Mravenec: "Slone, proč si neseš ten kýbl s vodou?" - "Kdyby mi bylo teplo můžu se polejt - a proč si ty neseš dveře od auta?" - "No, kdyby mi bylo horko, tak si otevřu okýnko!"
Proč má slon tak malý ocas?
Aby se mu lépe otáčelo v telefonní budce!
Jsou dva velbloudi na Měsíci, ten jedej je úplně celej růžovej a ten druhej v tom akvárku vůbec nebyl....
"Kam jdeš?" "Nikam." "Tak tos měl jít víc vlevo."
Co je třeba udělat když jedete v autě a před sebou vidíte letadlo?
Musíte se podívat do zpětného zrcádka jestli vás nepředjíždí ponorka!
Tý Karle, kouří tvoje koně? Né nekouří...
Tak ti hoří maštal, vole.
Sedí žirafa na stromě a štychuje igelit. Letí kolem slon a ptá se. "Nevíš, kolik je hodin". Žirafa se koukne na teploměr a říká: "Pondělí". A slon povídá. "Nevadí, já stejně fandim spartě".
Jde James Bond po poušti a potka velblouda. Bond se na nej podiva a povida Bond, James Bond. Velbloud chvilku jen tak zira a odveti. Bloud, Vel Bloud.
Brezička breza riekni mi,
prečo tak chlasceš noci, dni.
Pozrela breza do neba, poldecák uliala do seba,
oprela vodku ku perám, mesiačik druh môj umieram.
Čo? Zvolal Mesiac na skaly.
Hovno. Skaly tri krát volali.
Skončila noc skončil deň,
grcali listy grcal peň
a keď prišla teplá nedeľa,
ožratá breza umrela.
Krtkovi sa zlomí lopatka a tak si povie: "Pôjdem za ježkom, on mi lopatku určite požičia" Je v polovici cesty a rozmýšľa "Čo keď mi ten ježko tú lopatku nepožičia? On je trošku lakomý. Ale keď už som tu, idem ďalej." Je v trištvrtine cesty a povie si: "Do riti! Čo keď mi ten jež tú lopatu predsa len nepožičia?! Nevadí, keď už som tu, tak idem ďalej." Už je skoro pri ježkovom dome a povie: "Kurva! Ten kokot mi tú skurvenú lopatu určite nepožičia!" Príde k ježkovmu domu, chytí kameň, hodí mu ho do okna a hovorí: "POJEB SI TÚ LOPATU!!!"
Nič sa ti nedarí, nič ti nejde? Sadni si na diaľnicu,
veď ono ťa to prejde.
Stále na teba myslím. Chcel by som ťa mať každý deň.
Nemôžem bez teba žiť. Mám ťa rád, ty moja malá ...... výplata